第一年，我感到孤独。第二年，我从内心深处感受着孤独。第三年，我在浑然不觉中适应着孤独。第四年，我独享我的孤独。

　　我性格开朗，爱交友、爱笑、爱闹、爱说话，是朋友眼中的“话痨”。2012年，我调到县纪委工作。我的人生从这一年的春天产生了变化。朋友小聚，对我的新工作充满好奇，不停地问这问那。居于工作纪律，很多问题我不能回答；居于岗位职责，很多问题我不可以回答。朋友觉得我“不直道”、“不够朋友”，我觉得与她们相处令我烦心、让我不适，我开始害怕各种聚会。渐渐地，我们互相疏远，我的朋友圈越来越小，我感到孤独。“弃我去者，昨日之日不可留。乱我心者，今日之日多烦忧。”是我的心情写照。

　　第二年，我开始参与案件查办工作。工作经常得不到调查对象理解，多次听闻调查对象在背后对我无端谩骂。有的说：“别人这样做都没被处理，就是纪委的某人跟我过不去。”有的说：“君子报仇十年不晚，某人小心别落到我手里。”更有甚者，说：“我收拾不着她，她总有家人吧。”烦燥、郁闷、苦恼……一个很长的时期，我被一系列负面情绪所困扰，支撑着我义无反顾、勇往直前的唯一动力就是把自己经手的每一个案子都办成铁案，工作成效成为抚平我心伤的唯一慰藉。因为不愿听到那些让自己的内心饱受痛苦和折磨的恶毒语言，我变得更加不愿出入公共场合，我的生活只在家与单位两点一线间往返。我觉得自己就像一个二维码，单位和家就是0和1，我一直在0与1之间无限循环，日复一日。无论是晨曦初现的黎明，夕阳西下的黄昏，亦或是万籁俱寂的黑夜，我从内心最深处感受着自己的孤独。

　　第三年，工作越来越忙，朋友习惯了我就是那种“十约九不来”的人。繁忙中，我忘了去想我的孤独。我似乎成了一个绝缘体，自动屏闭了与工作无关的人和事。工作之余，唯一的消遣就是看书，我把书架上喜欢的书看了一遍又一遍，把不喜欢的也顺便翻了一翻，觉得没意思了就买新书。这一年我看了67本书。拥抱孤独时，也许正在和充实拥抱着，我从容地审视自己的人生，在浮华底下看人生取舍的真实。我深知：“壁立千仞，无欲则刚”，因而甘愿做一个有底线、有原则的孤独者。朋友偶聚，因为我始终坚持，她们不再问我与工作有关的问题。我还是那个性格开朗，爱笑、爱闹、爱说话的我。也许孤独只是一个心灵符号，与性格无关。成为纪检监察干部的第三年，我在浑然不觉中适应着孤独。

　　第四年，不参与聚会、少些应酬，我多了许多时间去思考，去观察身边的事物。春日里纷飞的柳絮、夏夜里的阵阵蛙鸣、秋日黄昏归巢鸟儿的叽喳声、冬日午后那一抹庸懒的暖阳，这些年年岁岁都经历的景色，从未如此真切。孤独之境中，没有世情纷扰，心如镜，映现出被凡尘埋没的本真美景。我独自沉醉在我的孤独中，独享着我的孤独，独享着来自灵魂深处一份特别的舒适、沉静和自由。